Trong cuốn sách bán chạy nhất của New York Times “Bảy nguyên tắc để hôn nhân thành công”, Tiến sĩ John Gottman đã giới thiệu khái niệm rằng một mối quan hệ đối tác an toàn về mặt nền tảng giống như một ngôi nhà. Nó có những bức tường và tầng chịu lực mà mỗi người xây dựng lên để tạo nên một mối liên kết vững chắc. Ông gọi cấu trúc này là Ngôi nhà quan hệ lành mạnh, và trong hơn 20 năm, nó đã cung cấp cho vô số cặp đôi những công cụ họ cần để có những mối quan hệ lành mạnh, hạnh phúc.

Nội dung

Bảy nguyên tắc, 2 trụ cột tin tưởng và công nhận

Tầng 1: Xây dựng bản đồ tình yêu – thấu hiểu nhau

Mọi thứ đều bắt đầu trên nền tảng vững chắc của việc hiểu biết lẫn nhau. Ở cấp độ đầu tiên của Ngôi nhà quan hệ âm thanh, các đối tác xây dựng thứ mà Tiến sĩ John Gottman gọi là “Bản đồ tình yêu”, là hướng dẫn thiết yếu cho thế giới nội tâm của đối tác. Họ thích và không thích điều gì? Bạn thân nhất của đối tác là ai? Họ có tuổi thơ hạnh phúc không? Họ thích thư giãn như thế nào sau một ngày căng thẳng? Xây dựng Bản đồ tình yêu có nghĩa là đặt những câu hỏi đúng để tìm hiểu thêm về đối tác của bạn. Trong một mối quan hệ lý tưởng, bạn và đối tác của mình hiểu nhau hơn bất kỳ ai khác.

Tầng 2: Chia sẻ sự yêu mến và ngưỡng mộ

Mọi người đều cần nghe điều gì đó tốt đẹp về bản thân họ, và điều đó có ý nghĩa nhất khi đến từ đối tác của bạn. Chia sẻ sự yêu mến và ngưỡng mộ nghe có vẻ như đang nói lên những đặc điểm mà bạn trân trọng. Có lẽ bạn ngưỡng mộ khiếu hài hước của họ hoặc cách họ luôn sẵn lòng giúp đỡ người khác khi họ cần. Trong các mối quan hệ lành mạnh, bạn có thể nói rõ những lý do lớn và nhỏ khiến bạn yêu đối tác của mình.

Tầng 3: Quay về phía nhau

Khi bạn cần sự chú ý, hỗ trợ và an ủi từ đối tác của mình, bạn có thể sẽ nói điều gì đó hoặc làm một cử chỉ để gợi ra phản ứng từ họ—những gì mà Gottmans gọi là “lời đề nghị”. Đối tác của bạn hướng đến lời đề nghị đó khi họ trả lời những gì bạn cần. Việc liên tục quay lưng (hoặc tệ hơn nữa là quay lưng lại ) với lời đề nghị sẽ gây ra thảm họa cho bất kỳ mối quan hệ nào. Khi cả hai bạn nhận ra và hướng đến lời đề nghị của nhau, bạn sẽ tạo ra một không gian an toàn để cả hai thể hiện bản thân và nhu cầu của mình.

Tầng 4: Góc nhìn tích cực

Cuộc sống không phải phụ thuộc rất nhiều vào cách bạn nhìn nhận nó sao? Đó chính là những gì Góc nhìn tích cực mang lại. Các cặp đôi trong mối quan hệ lành mạnh nhìn thấy những điều tốt đẹp nhất ở nhau và không vội vàng chỉ trích hay xúc phạm. Vì vậy, khi đối tác của bạn vội vã ra khỏi cửa và quên hôn tạm biệt bạn, Góc nhìn tích cực có nghĩa là bạn cho đối tác của mình lợi ích của sự nghi ngờ rằng họ đã vô tình bận tâm thay vì cố tình lơ là. Tin rằng bạn cùng chung một đội sẽ củng cố sự kết hợp của bạn và củng cố bạn từ bên trong.

1. Hãy để đối tác của bạn ảnh hưởng đến bạn

Nghiên cứu của Tiến sĩ Gottman cho thấy bạn phải để đối tác ảnh hưởng đến mình. Khi bạn có những vấn đề không thể giải quyết được trong hôn nhân (ai cũng vậy!), bạn có thể chống lại đối tác hoặc chấp nhận những gì bạn không thể thay đổi. Khi bạn chấp nhận đối tác, bạn cũng chấp nhận ảnh hưởng của họ khi thảo luận về các vấn đề.

Hãy làm một bài kiểm tra nhỏ để xem bạn chấp nhận ảnh hưởng của đối tác tốt như thế nào. Thử thách bản thân bằng cách cố gắng nghĩ xem bạn sẽ trả lời những câu hỏi này như thế nào trong xung đột:

Tôi quan tâm đến ý kiến của đối tác về các vấn đề trong mối quan hệ của chúng tôi. Đúng/Sai
Tôi không cố gắng thuyết phục đối tác của mình nhìn nhận mọi việc theo cách của tôi mọi lúc. Đúng/Sai
Tôi không bác bỏ ý kiến của đối tác mỗi khi chúng tôi tranh cãi. Đúng/Sai
Tôi tin rằng đối tác của tôi có những điều quan trọng để nói và coi trọng chúng. Đúng/Sai
Tôi tin rằng chúng ta là đối tác có tiếng nói bình đẳng trong mối quan hệ của chúng ta. Đúng/Sai

Nếu bạn trả lời “đúng” cho tất cả những câu hỏi trên, có khả năng là bạn sẽ chấp nhận sự ảnh hưởng của đối tác.

2. Tăng sự yêu thích và ngưỡng mộ của bạn

Một cách khác để duy trì Góc nhìn Tích cực về đối tác của bạn là tăng sự yêu mến và ngưỡng mộ của bạn đối với họ. Một cách dễ dàng để làm điều này là cho đối tác của bạn biết ít nhất một điều mỗi ngày mà bạn đánh giá cao về họ hoặc về điều gì đó họ đã làm. Họ đang bổ sung gì cho cuộc sống của bạn?

3. Chuyển hướng sang các lời đề nghị kết nối cảm xúc

Một cách thứ ba để giữ mối quan hệ của bạn theo Góc nhìn Tích cực là tham gia vào những gì Tiến sĩ Gottman gọi là hướng đến “lời đề nghị” của đối tác để kết nối cảm xúc. Khi bạn hướng đến, bạn tham gia với đối tác của mình và cho họ biết bạn coi trọng sự hiện diện của họ và những gì họ phải nói. Bạn có thể hướng đến bằng cách giao tiếp bằng mắt, mỉm cười và phản hồi bằng sự xác nhận.

Một cách để thực hành hướng về phía trước là làm cho cuộc trò chuyện của bạn sâu sắc hơn và có ý nghĩa hơn bằng cách hỏi đối tác của bạn những câu hỏi mở. Hãy thử. Hỏi đối tác của bạn, “Bạn đang hào hứng về điều gì ngay bây giờ?” và lắng nghe câu trả lời của họ một cách thích thú.

Tầng 5: Quản lý xung đột

Vì bạn không thể tránh xung đột, nên biết phải làm gì khi xung đột chắc chắn xảy ra là điều quan trọng. Đầu tiên, bạn cần chấp nhận ảnh hưởng của đối tác — nghĩa là bạn phải tính đến cảm xúc và mong muốn của họ thay vì làm mọi thứ theo cách của riêng bạn.

Thứ hai, cho dù vấn đề có thể giải quyết được hay dai dẳng , bạn vẫn phải đối thoại về chúng.

Thứ ba, khi bạn cảm thấy mình đang nóng giận trong một cuộc tranh cãi, việc tự xoa dịu (như đi bộ hoặc hít thở sâu) sẽ giúp bạn giữ được bình tĩnh.

Tầng 6: Biến ước mơ cuộc sống thành hiện thực

Vẻ đẹp của tình bạn tốt là bạn có một người không chỉ khuyến khích bạn đạt được mục tiêu mà còn giúp bạn đạt được chúng. Mức độ này có thể giống như việc đưa ra kế hoạch trả hết nợ đã vay trong quan hệ đối tác hoặc ủng hộ họ quay lại trường học. Biến ước mơ cuộc sống thành hiện thực cho thấy bạn muốn cuộc sống tốt nhất có thể cho đối tác của mình và bạn sẵn sàng làm mọi cách để biến điều đó thành hiện thực.

Tầng 7: Tạo ra ý nghĩa chung

Phần trên cùng của Ngôi nhà quan hệ âm thanh hoạt động giống như nền tảng của Bản đồ tình yêu, ngoại trừ ở cấp độ này, bạn xây dựng và hiểu thế giới bên trong như một cặp đôi . Vợ chồng Gottman coi đó là việc phát triển một nền văn hóa biểu tượng và nghi lễ thể hiện bạn là ai như một đội. Nó có thể đơn giản như việc mua pizza từ nơi mà cả hai đều yêu thích vào mỗi tối thứ sáu và phức tạp như cách độc đáo mà bạn tổ chức sinh nhật. Những nghi lễ kết nối này định nghĩa bạn là một đơn vị và bạn cùng nhau tạo ra chúng.

Những bức tường chịu lực của lòng tin và sự cam kết

Mặc dù tất cả các tầng của Ngôi nhà quan hệ âm thanh đều quan trọng, nhưng chúng không thể gắn kết với nhau nếu không có trụ cột là lòng tin và cam kết . Trong một mối quan hệ lành mạnh, hỗ trợ, hai người quyết định tin tưởng lẫn nhau và gắn bó với nhau. Họ tự do yêu nhau và cam kết giúp tình yêu đó phát triển.

Những sai lầm trong xung đột

“Tôi đã yêu cầu anh tử tế hơn, nhưng anh lại nói chuyện với tôi bằng thái độ khinh thường như vậy ,” anh phàn nàn.

“Nhưng anh đang làm những điều khiến em khó chịu”, cô phản bác. “Em phải làm gì đây?”

Họ đã rơi vào tình trạng bế tắc và mắc phải ba sai lầm phổ biến mà các cặp đôi thường gặp phải .

Vậy những sai lầm này là gì? Việc biết được chúng có thể thay đổi mối quan hệ của bạn không?

Làm thế nào để phá vỡ tình trạng tắc nghẽn

1. Hãy xem xét rằng cả hai bạn đều đúng. Thật dễ dàng để rơi vào các khái niệm trắng đen về đúng và sai, thắng và thua. Thay vì suy nghĩ so sánh này, hãy áp dụng thứ gọi là suy nghĩ chiêm nghiệm. Thay vì “có nhưng”, hãy chuyển sang “có và”, điều này không phủ nhận lập trường của đối tác. Khi bạn chấp nhận rằng cả hai đều đúng, bạn sẽ mở ra những giải pháp sáng tạo: “Chúng ta có thể làm gì khác đi?”

2. Nhìn sâu hơn vào tình thế tiến thoái lưỡng nan. Tự hỏi bản thân, “Cuộc tranh cãi này thực sự là về điều gì?” Nếu cả hai bạn đều cảm thấy mạnh mẽ như vậy, thì đó hẳn phải là điều gì đó quan trọng và thường bắt nguồn từ thời thơ ấu của bạn. Vì vậy, hãy nói cho nhau biết chấn thương trong quá khứ nào đã được kích hoạt lại. Nếu bạn cần trợ giúp về vấn đề này, hãy tìm một nhà trị liệu được đào tạo theo Gottman tại đây .

3. Ở trong lò nung xung đột lâu hơn. Việc muốn thoát khỏi xung đột một cách bình đẳng nhất có thể là điều tự nhiên nhưng cần có thời gian để vượt qua. Đừng tạo áp lực cho bản thân. Thông thường sẽ mất nhiều cuộc thảo luận, có thể trong nhiều ngày. Vì vậy, hãy học cách cảm thấy thoải mái hơn với sự không chắc chắn và đồng ý tiếp tục nói chuyện.

4. Trở nên dễ bị tổn thương với nhau. Thay vì thể hiện vẻ ngoài bọc thép của bạn, hãy nói về những gì bạn thấy khó khăn. Hãy nhớ sử dụng các câu nói bắt đầu bằng “Tôi”. Ví dụ: “Tôi cảm thấy lo lắng” thay vì “Bạn làm tôi cảm thấy lo lắng”.

5. Tìm điểm tương đồng và phát triển dựa trên những điểm đó. Sẽ hữu ích khi nhắc nhở nhau về những điều bạn đồng ý. Ví dụ: “Cả hai chúng ta đều muốn điều tốt nhất cho con cái” hoặc “Cả hai chúng ta đều cảm thấy quá tải”. Nếu bạn đề cập đến những điểm tốt hơn của đối tác thay vì chỉ trích những khuyết điểm của họ, thì việc xây dựng sự hợp tác sẽ dễ dàng hơn.

6. Đang trải qua . Khi bạn ngừng thúc đẩy giải pháp cụ thể của mình, một cách khác sẽ từ từ xuất hiện. Nếu bạn vẫn bị mắc kẹt, có thể bạn cần quay lại các bước trước đó và nói chuyện nhiều hơn và lắng nghe nhiều hơn. Khi cả hai đều cảm thấy thực sự được hiểu, bạn sẽ sẵn sàng tiến về phía trước.

Bốn Kỵ Sĩ: Phê Bình, Khinh Thường, Phòng Thủ, và Cản Trở

Có thể xác định được Tứ Kỵ Sĩ trong các cuộc thảo luận xung đột là bước đầu tiên cần thiết để loại bỏ chúng và thay thế chúng bằng các mô hình giao tiếp lành mạnh, hiệu quả.

Bốn Kỵ sĩ Khải Huyền là một phép ẩn dụ mô tả ngày tận thế trong Tân Ước. Chúng lần lượt mô tả sự chinh phục, chiến tranh, đói kém và cái chết. Chúng tôi sử dụng phép ẩn dụ này để mô tả các phong cách giao tiếp mà theo nghiên cứu của chúng tôi, có thể dự đoán được sự kết thúc của một mối quan hệ.

1. Phê bình

Người kỵ mã đầu tiên là sự chỉ trích . Chỉ trích đối tác của bạn khác với việc đưa ra lời chỉ trích hoặc lên tiếng phàn nàn. Hai điều sau là về các vấn đề cụ thể, trong khi điều trước là một cuộc tấn công ad hominem. Đó là một cuộc tấn công vào đối tác của bạn ở cốt lõi tính cách của họ. Trên thực tế, bạn đang phá hủy toàn bộ con người họ khi bạn chỉ trích.

Điều quan trọng là phải biết sự khác biệt giữa việc đưa ra lời phàn nàn và chỉ trích:

Khiếu nại : “Em sợ khi anh về muộn và không gọi cho em. Em nghĩ chúng ta đã đồng ý sẽ làm điều đó cho nhau.”
Phê bình : “Bạn không bao giờ nghĩ về việc hành vi của bạn ảnh hưởng đến người khác như thế nào. Tôi không tin là bạn hay quên đến vậy, bạn chỉ ích kỷ thôi. Bạn không bao giờ nghĩ đến người khác! Bạn không bao giờ nghĩ đến tôi!”

Nếu bạn thấy rằng bạn và đối tác của mình chỉ trích lẫn nhau, đừng cho rằng mối quan hệ của bạn sẽ thất bại. Vấn đề với sự chỉ trích là khi nó trở nên phổ biến, nó sẽ mở đường cho những người cưỡi ngựa khác, những người nguy hiểm hơn nhiều, đi theo. Nó khiến nạn nhân cảm thấy bị tấn công, bị từ chối và bị tổn thương, và thường khiến thủ phạm và nạn nhân rơi vào một mô hình leo thang, trong đó người cưỡi ngựa đầu tiên xuất hiện trở lại với tần suất và cường độ ngày càng lớn, cuối cùng dẫn đến sự khinh miệt.

2. Sự khinh miệt

Kỵ sĩ thứ hai là sự khinh miệt . Khi chúng ta giao tiếp trong trạng thái này, chúng ta thực sự xấu tính—chúng ta đối xử với người khác một cách thiếu tôn trọng, chế giễu họ bằng sự mỉa mai, chế giễu, gọi họ bằng những cái tên, và bắt chước hoặc sử dụng ngôn ngữ cơ thể như đảo mắt hoặc chế giễu. Mục tiêu của sự khinh miệt được tạo ra để cảm thấy bị khinh thường và vô giá trị.

Sự khinh miệt vượt xa sự chỉ trích. Trong khi sự chỉ trích tấn công vào tính cách của đối tác, sự khinh miệt lại chiếm vị trí cao hơn về mặt đạo đức so với họ:

Nghiên cứu thậm chí còn chỉ ra rằng những cặp đôi khinh thường nhau có nhiều khả năng mắc bệnh truyền nhiễm (cảm lạnh, cúm, v.v.) hơn những cặp đôi khác do hệ thống miễn dịch suy yếu! Sự khinh thường được thúc đẩy bởi những suy nghĩ tiêu cực âm ỉ từ lâu về đối tác—và lên đến đỉnh điểm khi thủ phạm tấn công bị cáo từ vị thế tương đối vượt trội.

Quan trọng nhất, sự khinh thường là yếu tố dự báo lớn nhất dẫn đến ly hôn . Nó phải được loại bỏ.

3. Sự phòng thủ

Kỵ sĩ thứ ba là sự phòng thủ , và nó thường là phản ứng trước những lời chỉ trích. Tất cả chúng ta đều phòng thủ, và kỵ sĩ này gần như hiện diện ở khắp mọi nơi khi các mối quan hệ đang trên bờ vực thẳm. Khi chúng ta cảm thấy bị buộc tội bất công, chúng ta tìm kiếm lời bào chữa và đóng vai nạn nhân vô tội để đối tác của chúng ta lùi bước.

Thật không may, chiến lược này hầu như không bao giờ thành công. Những lời bào chữa của chúng ta chỉ nói với đối tác rằng chúng ta không coi trọng mối quan tâm của họ và chúng ta sẽ không chịu trách nhiệm cho những sai lầm của mình:

Câu hỏi : “Anh có gọi cho Betty và Ralph để báo cho họ biết rằng chúng ta sẽ không đến vào tối nay như anh đã hứa sáng nay không?”
Phản ứng phòng thủ : “Hôm nay tôi quá bận rộn. Thực ra, anh biết lịch trình của tôi bận rộn thế nào mà. Sao anh không làm luôn đi?”

Đối tác này không chỉ phản ứng một cách phòng thủ mà còn đổ lỗi ngược lại để đổ lỗi cho đối tác kia. Thay vào đó, phản ứng không phòng thủ có thể thể hiện sự chấp nhận trách nhiệm, thừa nhận lỗi và hiểu quan điểm của đối tác:

“Ồ, tôi quên mất. Tôi đáng lẽ phải nhờ anh làm việc này vào sáng nay vì tôi biết ngày của tôi sẽ rất bận rộn. Đó là lỗi của tôi. Để tôi gọi họ ngay bây giờ.”

Mặc dù hoàn toàn dễ hiểu khi bạn tự vệ khi bạn căng thẳng và cảm thấy bị tấn công, nhưng cách tiếp cận này sẽ không mang lại hiệu quả mong muốn. Thái độ phòng thủ sẽ chỉ làm leo thang xung đột nếu người phối ngẫu chỉ trích không lùi bước hoặc xin lỗi. Điều này là do thái độ phòng thủ thực sự là một cách đổ lỗi cho đối tác của bạn và nó sẽ không cho phép quản lý xung đột lành mạnh.

4. Sự cản trở/ rút lui

Kỵ sĩ thứ tư là sự cản trở , thường là phản ứng với sự khinh miệt. Sự cản trở xảy ra khi người nghe rút lui khỏi tương tác, đóng cửa và đơn giản là ngừng phản hồi với đối tác của họ. Thay vì đối mặt với các vấn đề với đối tác của mình, những người cản trở có thể thực hiện các động tác né tránh như không quan tâm, quay đi, tỏ ra bận rộn hoặc tham gia vào các hành vi ám ảnh hoặc gây mất tập trung.

Phải mất thời gian để sự tiêu cực do ba kỵ sĩ đầu tiên tạo ra trở nên đủ lớn để việc cản trở trở thành một “lối thoát” dễ hiểu, nhưng khi điều đó xảy ra, nó thường trở thành một thói quen xấu. Và thật không may, việc cản trở không dễ dừng lại. Đó là kết quả của cảm giác bị ngập lụt về mặt sinh lý , và khi chúng ta cản trở, chúng ta thậm chí có thể không ở trong trạng thái sinh lý mà chúng ta có thể thảo luận mọi thứ một cách hợp lý.

Nếu bạn cảm thấy mình đang cố tình né tránh trong một cuộc xung đột, hãy dừng cuộc thảo luận và yêu cầu đối tác của bạn nghỉ ngơi:

Được rồi, tôi đang tức giận quá nên không thể tiếp tục nói về chuyện này nữa. Chúng ta có thể nghỉ ngơi một lát rồi quay lại sau được không? Sẽ dễ dàng hơn để giải quyết chuyện này sau khi tôi bình tĩnh lại.”

Sau đó, hãy dành 20 phút để làm một việc gì đó một mình giúp bạn cảm thấy thoải mái hơn – đọc sách hoặc tạp chí, đi dạo, chạy bộ, thực sự, chỉ cần làm bất cứ điều gì giúp bạn không cảm thấy quá tải – rồi quay lại cuộc trò chuyện khi bạn cảm thấy sẵn sàng.

Sự sửa chữa có thể ở dạng giọng nói nhẹ nhàng, cử chỉ phi ngôn ngữ (nụ cười ngốc nghếch), lời đề nghị hòa bình (“Tôi pha cho chúng ta một tách trà nhé?”), tiếng cười phá vỡ căng thẳng, trò đùa tự hạ thấp bản thân, lời kêu gọi thân thiện (“Chúng ta hãy xóa và làm lại”), hoặc sự thừa nhận mang tính giải trừ vũ khí (“Tôi biết những gì tôi đang nói là không công bằng” hoặc “Tôi biết tôi có giọng điệu như vậy”).

những lời chào hàng đầy cảm xúc . Trong một mối quan hệ, mỗi đối tác có cách riêng để tiếp cận đối phương, có thể là tiếp cận đối phương một cách lãng mạn, bằng lời nói hoặc sự đụng chạm, hoặc bằng cách chia sẻ một suy nghĩ. Khi một đối tác đưa ra lời chào hàng như vậy, đối phương có thể quay về phía, tránh xa hoặc chống lại.

Khi tôi nghĩ về những lời chào hàng đầy cảm xúc, tôi nghĩ đến người chồng, được Gottman mô tả, người đã nói với vợ mình, “Ồ, nhìn chiếc thuyền kia kìa!” Đáp lại, vợ anh ta quay sang: “Đúng rồi, trông giống chiếc thuyền buồm lớn mà chúng ta đã thấy vào mùa hè năm ngoái, nhớ không?” Hoặc, cô ấy có thể quay đi (tiếp tục đọc tạp chí mà không nhìn lên) hoặc quay mặt lại (“Đừng làm phiền em. Em đang cố đọc”).

Đây là điều đáng kinh ngạc. Nếu một bình luận hàng ngày, bình thường và tầm thường như “Ồ, nhìn chiếc thuyền kia kìa!” là một lời chào hàng đầy cảm xúc, thì ngay lập tức sẽ thấy rõ rằng chúng ta luôn đưa ra những lời chào hàng như vậy, và không hề nghĩ về chúng như vậy. Chúng ta là những cỗ máy chào hàng.

Điều này đưa chúng ta đến một ý tưởng đặc biệt quan trọng của Gottman: Nếu đối tác của chúng ta liên tục phản ứng với các lời đề nghị của chúng ta bằng cách quay đi hoặc chống lại, chúng ta sẽ ngừng đưa ra các lời đề nghị đó. Chúng ta sẽ ngừng trở thành những cỗ máy đưa ra lời đề nghị. Chúng ta sẽ không tham gia, mất đi nhiều khả năng trao cho đối tác của mình lợi ích của sự nghi ngờ, và cảm thấy cô đơn. Tất nhiên, điều chúng ta hy vọng là đủ thời gian chúng ta thấy mình muốn đưa ra lời đề nghị và muốn phản ứng tích cực với các lời đề nghị của đối tác.

Điều hấp dẫn về các khái niệm sửa chữa và đấu thầu cảm xúc là chúng hướng sự chú ý đến những chi tiết nhỏ nhặt của những gì xảy ra từng khoảnh khắc trong một mối quan hệ. Các đối tác liên tục bị mắc kẹt trong cuộc chiến và rút lui và cần những cách để thoát ra. Gottman cung cấp các công cụ để làm như vậy.

Trong Liệu pháp cặp đôi hợp tác (CCT), tôi nói về cách trò chuyện cần thiết để chuyển đổi các cặp đôi từ việc đối xử với nhau như kẻ thù hoặc người lạ sang đối xử với nhau như đồng minh—theo ngôn ngữ Gottman, từ việc chống đối hoặc xa lánh sang hướng về phía nhau.

Nhiệm vụ lớn trong một mối quan hệ là tìm ra những cách tốt hơn để chuyển từ chiến đấu hoặc rút lui sang quan hệ thân mật bằng cách thực hiện các nỗ lực sửa chữa hiệu quả và giải quyết hậu quả của một cuộc chiến hoặc sự cố đáng tiếc. Bạn có thể thấy lý do tại sao tôi rất thích các khái niệm về đấu thầu cảm xúc và sửa chữa của Gottman.

Vậy thì, hãy nói chuyện với mọi người về Four Horsemen và tỷ lệ ma thuật. Nhưng hãy nói chuyện với họ về việc sửa chữa và đấu thầu cảm xúc nữa.